ehaiusheiausheiaush so celebridade nesse bbb10!

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

fonte:nãosalvo

10) Ir ao restaurante de comida japonesa e não comer comida japonesa
9) Ouvir música alta no celular
8 ) Tunar o carro
7) Usar buttons
6) Tatuar o nome da sua banda preferida aos 15 anos
5) Ler Paulo Coelho
4) Usar o penteado da Amy Winehouse
3) Ficar com um cabinho de pirulito na boca
2) Usar um chapéu que quer ser parecido com o do Justin (Timberlake)
1) Ter um blog(kkkkkkkk)

hahahahahah em breve teremos um concerto de orgãos (sexuais)!