Posted by : kim | segunda-feira, 8 de março de 2010 | Published in Comportamento
Você e seu parceiro sempre foram muito felizes e tudo até mesmo parecia um conto de fadas. Mas, de repente, com o passar da convivência, vocês começaram a não se entender mais tão bem assim. Chegou a chamada fase de "crise" no relacionamento e nessas horas uma questão que não sai da sua cabeça é o que fazer para poder dar um "chega para lá" nisso? A psicóloga e neuropsicóloga Adriana Falcão Duarte, explica que geralmente chamamos de crise tudo que sai fora de um padrão ou de uma rotina e que não estamos prontos para lidar com mudanças, até mesmo aspositivas. Para Márcia Corrêa, que também é psicóloga, os relacionamentos passam por crises porque basicamente todas as pessoas mudam todos os dias. "Ninguém nunca é a mesma pessoa do dia anterior e nem sempre as mudanças são melhores para ambas as partes. Daí, começam as divergências", afirma.
Se você se encontra nesta situação em que tudo o que o outro diz parece irritá-la ou então, aquilo que você tanto admirava virou um tormento no seu dia-a-dia, não é preciso se desesperar. Para o psicoterapeuta sexual Oswaldo Rodrigues Junior, a crise permite uma nova construção, um novo projeto de vida conjunta para o futuro do casal. "É uma possibilidade de os parceiros 'se casarem novamente' e desta vez ser um casamento que sirva para ambos e sobre o qual os dois tenham poder de dirigir", conta Rodrigues.
O psicoterapeuta diz que a melhor maneira de lidar com as fases ruins de uma relação é aprender a administrar as emoções e lidar com elas. "Devemos começar olhando o que precisa ser mudado e o que pode ser aproveitado em um momento de crise". Segundo ele, é preciso ter consciência de que as crises não serão evitadas e por isso, as mudanças devem ser vistas como um novo ânimo para o casal.
Na opinião da psicóloga Márcia Corrêa, sem dúvida o diálogo é a chave da solução de qualquer crise. "A pessoa deve falar o que sente e o que pensa, tanto para criticar como para elogiar. O que o casal não pode fazer é acumular um monte de coisas - o famoso 'engolir sapo' - e falar todas as críticas negativas de uma vez durante uma crise, a exemplo de 'porque naquele dia do ano passado você fez tal coisa'. O casal também deve estar preparado para ouvir, isso é muito importante. Muitas pessoas gostam de falar e não gostam de ouvir", comenta.
Adriana Falcão Duarte ainda ressalta que se não houver respeito, confiança, companheirismo, verdade e sentimento, não existe mais relação. "Às vezes só conversar não basta para sair da crise e, nestes casos, procurar ajuda profissional pode resolver o impasse", declara.
A auxiliar administrativa de vendas Priscila Souza, 24 anos, que namora há um ano e dois meses, diz que a melhor forma de sair de uma crise é ter muita confiança em si mesma e não se desvalorizar. "Aceitar as diferenças de personalidade, evitar arrogância e resolver tudo numa boa conversa são algumas dicas para recomeçar um relacionamento"
Um piloto de avião estava na cabine dando informações sobre o nº do voo, destino, chegada, ou seja aquelas informações de praxe, sem pretar atenção ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando disse ao co-piloto: depois que decolar, vc coloca o aviao no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha depóis vou trepar com aeromoça... todos denro do aviao ficar embasbacado pelo que ouviram... assim que também ouviu os avisos a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha que sem demora disse: calma minha filha.. o piloto vai dar uma cagadinha primeiro....
1. Alongamento natural A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.
2. Testemunhar Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
3. Ato solitário Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
4. Ultrasom improvisado As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.
5. Medidas inversamente proporcionais De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
6. Atividade constante Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
7. Atração bizarra Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.
8. Fogueira do preconceito Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.
9. Anel de castidade Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.
10. Técnica bizarra Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.
11. Carrasco sexual Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.
12. Sem muita lógica Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança: - Gigante pela própria natureza!!! O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar... - És belo, és forte, impávido colosso, Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro. Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase... Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente: - VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS? - Mijar de pé, cagar sentado. É lei !
2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS? - Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?- Marcar território.
5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?- Só de sacanagem!
6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?- Ponto o quê?
7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS? - Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? - Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.
10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?- Porque é nojento!
11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…
13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?- Porque se pedir vocês não fazem…
14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?- Porque ela veste roupas de menininha de escola.
15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos precisar de mais uma.
16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?- De repente, sobra pra gente!
17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?- Opa, essa eu nunca tentei…
18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Objetividade.
19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Detestamos falta de objetividade.
20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.
21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER? - a. Cerveja está sempre molhadinha; - b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo; - c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema; - d. Cerveja não tem mãe; - e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos; - f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada; - g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!
24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….
25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.
27 – POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?- Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
28 – POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?- Ué Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nós preocupamos com o conteúdo, o interior…
29 – POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?- Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!
30 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?- Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de menina de escola… Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…
31 – POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?- O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
32 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?- Você acha que só você é gostosa???
33 – POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?- Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
34 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?- Vocês ficam tão bonitas…
35 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha dos outros”.
36 – POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… Não são tão feias assim…
37 – POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
38 – POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINA?- Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
39 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?- Talvez porque…, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
40 – POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?- Porque punheta e um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
41 – POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?- Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!
42 – POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?- Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
43 – POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?- É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
44 – POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?- Porque ficamos parecendo o Bozo.
45 – POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?- Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
46 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?- Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!
47 – POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?- Mas é sempre e pensando em você, meu amor.
48 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.
49 – POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?- Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…
50 – POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA? - Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
51 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU? - Charme, minha cara, charme.
52 – E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?- Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado
Posted by : kim | quinta-feira, 4 de março de 2010 | Published in Piadinhas
Dois velhos amigos se encontram: -Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro. -Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você? -Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho. -Já sei! Você pega ela por trás? -Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
Posted by : kim | quarta-feira, 3 de março de 2010 | Published in Videos
O Garfield realmente existe ! Este gato foi encontrado tentando roubar comida de outro gato e na tentiva de fuga ficou preso devido o seu tamanho em um canil!
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: volte para casa e que coma 5 kg de CAPIM. - Sr. Padre, eu não sou um cavalo! - Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!!!
Posted by : kim | terça-feira, 2 de março de 2010 | Published in Notícias sobre o site
Informo que por motivos de forças e compromissos maiores estive ausente durante um espaço curto de tempo na qual não tive muito tempo para poder fazer novos posts , e novas atulizações diárias , nos proximos dias o site estara passando por modificações , de conteudo , layout , etc .
Aguardem e divulguem o novo Cansado de fazer nada que estara sendo atualizado diarimente com uma quantidade impressionante de posts !
