hahahahaha não tenho nem o que comentar aqui!

Tinha um menino que era viciado em orkut. Passava 24 horas na frente do PC. Até que um dia a mãe dele se emputeceu e decidiu levar o garoto pra igreja. Chegando lá o Padre perguntou ao garoto:
- Meu filho, você aceita Jesus?
E o garoto:
- só se ele me ADD!!!



obs : piadinha bem sem graça ! heasiuheiuahsea

É essa é a evolução que vem com os tempos modernos !

Fazendo nada e vi no blog do meu parceiro Xurupita

É a nova moda paulista , não tem enchente , não tem tempo quente !


Tava fazendo nada e vi no Desmotivado!

Tava fazendo nada e vi aqui DR pepper

olha onde chega a capacidade do ser humano de ser idiota , depois de todo trabalho e de ainda quase nao sair de la ele deixa bola cair de novo...


fonte : TPM

Um dia antes da prova, Joãozinho diz para a
professora:
-Professora, o que é que eu faço, não estou
sabendo nada sobre a prova.
A professora pensa bem e diz para Joãozinho:
-Após da escola você vem a minha casa e la nós
estudamos.
Joãozinho, malandro,achava a professora muito
gostosa e aceita a proposta.
Depois da escola chegando na casa da professora,
eles vão estudar. De repente, ao olhar no
relógio a professora diz:
-Meu Deus, já são nove horas, acho melhor você
dormir aqui.
Joãozinho responde:
-Esta bem professora, mas aonde irei dormir,
pois a senhora é solteira não cabem duas
pessoas nela.
A professora responde:
-Há um colchão no porão e você pode dormir lá.
Com uma voz de santinho:
-Mas eu tenho medo do escuro.
Então, já irritada a professora responde:
-OK, durma comigo na mainha cama.
De noite, na cama da professora, Joãozinho diz:
-Professora, estou com muito medo, posso dormir
bem perto de você?
A professora, desconfiada responde:
-Está bem Joãozinho, pode chegar mais perto.
Cinco minutos se passam e Joãozinho pergunta:
-Professora, eu acho que vi um fantasma, posso
te abraçar?
Superdesconfiada a professora responde:
-Esta bem Joãozinho, pode me abraçar.
Vinte minutos se passam e Joãozinho pergunta
novamente a professora:
-Professora eu não aguento mais de tanto medo,
posso enfiar o meu dedo no seu umbigo?
Hiperdesconfiada a professora diz:
-Ta bom, mas vê se dorme.
um minuto se passa e a professora diz:
-Ei, este ai não é meu umbigo!
E joãozinho responde:
-E quem disse que este é meu dedo.......

hahahahah pior que eh verdade!
FONTE : ela ta de xico !

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Fonte e créditos: JB

fonte:elatadexico

Não recomendado para menores de 18: =D

Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática até a década de 70:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$ 100,00.

fonte: www.copiameufilho.com

O mineirim, com nome Arcides, foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não , dotô. Vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Arcides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando .
E o Arcides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá !
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

figura!

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FONTE E CRÉDITOS: jacaré banguela

- Distribuir armas e munição na saída dos estádios;

- Permitir o aborto até os 21 anos do feto;

- Imposto para quem avisa via twitter/facebook/facefuck que vai almoçar, jantar ou tomar um chopp na esquina;

- Castração obrigatória de quem é eleito;

- Criar bares com entrada exclusiva para fumantes;

- Azulejar as praias;

- Prisão sem direito a fiança para quem falar “Noooossa, você NÃO provou o iogurte com sorvete???” e “Caaaara, você TEM que provar o cone de salmão!!!”;

- Execução sumária do cidadão/cidadã que começar a tocar violão em festas;

- Extradição imediata de todas integrantes do brazilian lesbo folk;

- Impostos brutais para novos poetas.


FONTE: copiameufilho

será que ele não quer me ajudar aqui com layout?

O chinês Wu Kang está em um dilema. Entra para o Livro Guinness Book para ostentar o título de homem mais baixo do planeta com 68 centímetros ou faz tratamento para crescer à base de hormônios?
A medida supera a altura do também chinês He Pingping (74,61 cm), que detém a atual marca. Wu, que na maioria das vezes é confundido com uma criança, tem 22 anos. Os médicos acreditam que o chinês possa crescer 12 cm em um ano.


FONTE/PARCEIRO: http://www.dibobeirananet.blogspot.com/

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca.
Sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse: - 'Agora temos pernil para comer'.
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse: - 'Temos lombinho'.
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro.
Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- 'Que Bom!!! Temos linguiça!'
E aí, diz o brasileiro:
- 'Linguiça nada! Beber leitinho e dormir!'

Parceiro http://www.blogarei.com/

ehaiusheiausheiaush so celebridade nesse bbb10!

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

fonte:nãosalvo

10) Ir ao restaurante de comida japonesa e não comer comida japonesa
9) Ouvir música alta no celular
8 ) Tunar o carro
7) Usar buttons
6) Tatuar o nome da sua banda preferida aos 15 anos
5) Ler Paulo Coelho
4) Usar o penteado da Amy Winehouse
3) Ficar com um cabinho de pirulito na boca
2) Usar um chapéu que quer ser parecido com o do Justin (Timberlake)
1) Ter um blog(kkkkkkkk)

hahahahahah em breve teremos um concerto de orgãos (sexuais)!

o cara é bom e promete!

Coitada , mas pelo menos ela nao deixa o bambolê cair ! heaiusehaiusheiausheiuahsieuahiusehaiuhseiau

BICICRETA mano

Carta do filhinho Corinthiano

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até
meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da
carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da
coroa,

Morou bródi"

É nóis.....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

fonte:elatadexico

Pelo amor de deus:

desocupados espalhados pelo mundo !

the best fails of 2009!

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra por no cu do meu pai!

Uma belezinha dessas em casa ein! hahahahaha!

Fonte : ela ta de chico!

fonte: http://www.blogdocaipira.com/

É, as férias chegaram e junto com elas os espíritos de porcos desocupados também, ta aí o resultado, '' mente vazia oficina do diabo ''.




Detalhe : o pai chamando a atenção depois rsrsrs!

fonte >> : http:// www.jacarebanguela.com.br

fonte: http://elatadexico.blogspot.com/