Cansado De Fazer Nada

Relacionamento em crise? o que fazer?

2010-03-08T18:55:00.000-08:00

Você e seu parceiro sempre foram muito felizes e tudo até mesmo parecia um conto de fadas. Mas, de repente, com o passar da convivência, vocês começaram a não se entender mais tão bem assim. Chegou a chamada fase de "crise" no relacionamento e nessas horas uma questão que não sai da sua cabeça é o que fazer para poder dar um "chega para lá" nisso?
A psicóloga e neuropsicóloga Adriana Falcão Duarte, explica que geralmente chamamos de crise tudo que sai fora de um padrão ou de uma rotina e que não estamos prontos para lidar com mudanças, até mesmo aspositivas. Para Márcia Corrêa, que também é psicóloga, os relacionamentos passam por crises porque basicamente todas as pessoas mudam todos os dias. "Ninguém nunca é a mesma pessoa do dia anterior e nem sempre as mudanças são melhores para ambas as partes. Daí, começam as divergências", afirma.

Se você se encontra nesta situação em que tudo o que o outro diz parece irritá-la ou então, aquilo que você tanto admirava virou um tormento no seu dia-a-dia, não é preciso se desesperar. Para o psicoterapeuta sexual Oswaldo Rodrigues Junior, a crise permite uma nova construção, um novo projeto de vida conjunta para o futuro do casal. "É uma possibilidade de os parceiros 'se casarem novamente' e desta vez ser um casamento que sirva para ambos e sobre o qual os dois tenham poder de dirigir", conta Rodrigues.

O psicoterapeuta diz que a melhor maneira de lidar com as fases ruins de uma relação é aprender a administrar as emoções e lidar com elas. "Devemos começar olhando o que precisa ser mudado e o que pode ser aproveitado em um momento de crise". Segundo ele, é preciso ter consciência de que as crises não serão evitadas e por isso, as mudanças devem ser vistas como um novo ânimo para o casal.

Na opinião da psicóloga Márcia Corrêa, sem dúvida o diálogo é a chave da solução de qualquer crise. "A pessoa deve falar o que sente e o que pensa, tanto para criticar como para elogiar. O que o casal não pode fazer é acumular um monte de coisas - o famoso 'engolir sapo' - e falar todas as críticas negativas de uma vez durante uma crise, a exemplo de 'porque naquele dia do ano passado você fez tal coisa'. O casal também deve estar preparado para ouvir, isso é muito importante. Muitas pessoas gostam de falar e não gostam de ouvir", comenta.

Adriana Falcão Duarte ainda ressalta que se não houver respeito, confiança, companheirismo, verdade e sentimento, não existe mais relação. "Às vezes só conversar não basta para sair da crise e, nestes casos, procurar ajuda profissional pode resolver o impasse", declara.

A auxiliar administrativa de vendas Priscila Souza, 24 anos, que namora há um ano e dois meses, diz que a melhor forma de sair de uma crise é ter muita confiança em si mesma e não se desvalorizar. "Aceitar as diferenças de personalidade, evitar arrogância e resolver tudo numa boa conversa são algumas dicas para recomeçar um relacionamento"

Fonte : terra

Mulher melancia x Mulher alicate

2010-03-08T08:23:00.000-08:00

Fernanda : só sabe chorar !

2010-03-08T08:21:00.000-08:00

Tava fazendo nada e vi no meu amigo

Eduardo e Monica

2010-03-08T05:56:00.001-08:00

Eduardo e Monica animado:

Piadinha do dia : aeromoça apressadinha!

2010-03-08T05:53:00.001-08:00

Um piloto de avião estava na cabine dando informações sobre o nº do voo, destino, chegada, ou seja aquelas informações de praxe, sem pretar atenção ele esqueceu de desligar o microfone de boca, quando disse ao co-piloto:
depois que decolar, vc coloca o aviao no piloto automático, é que vou dar uma cagadinha depóis vou trepar com aeromoça...
todos denro do aviao ficar embasbacado pelo que ouviram...
assim que também ouviu os avisos a aeromoça saiu correndo e tropeçou no pé de uma passageira velhinha que sem demora disse:
calma minha filha.. o piloto vai dar uma cagadinha primeiro....

Fusão?

2010-03-08T05:50:00.000-08:00

Tava fazendo nada e vi no parceiro COBRA DOIDA

12 Curiosidades Bizarras Sobre Sexo

2010-03-07T06:42:00.000-08:00

1. Alongamento natural
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

11. Carrasco sexual
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.

12. Sem muita lógica
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

Piadinha do dia !

2010-03-07T06:38:00.000-08:00

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

Papo calcinha : Segredos do sexo oral MTV

2010-03-05T08:42:00.000-08:00

De uma forma descontraida , e sem pudor em palavras , as apresentadoras do programa calcinha da MTV contam os segredos do sexo oral .

52- Perguntas de mulheres respondidas por homens!

2010-03-05T04:09:00.000-08:00

1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS? - Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS? - Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com
seus problemas.

3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?- Marcar território.

5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?- Só de sacanagem!

6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?- Ponto o quê?

7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? - Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?- Porque é nojento!

11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?- Porque se pedir vocês não fazem…

14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?- Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos
precisar de mais uma.

16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?- De repente, sobra pra gente!

17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?- Opa, essa eu nunca tentei…

18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Objetividade.

19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Detestamos falta de objetividade.

20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
- a. Cerveja está sempre molhadinha;
- b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
- c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
- d. Cerveja não tem mãe;
- e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
- f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
- g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A
GENTE NÃO ENGOLE?- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….

25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.

27 – POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?- Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

28 – POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?- Ué Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nós preocupamos com o conteúdo, o interior…

29 – POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?- Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

30 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?- Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de
menina de escola… Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

31 – POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?- O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

32 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?- Você acha que só você é gostosa???

33 – POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?- Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

34 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?- Vocês ficam tão bonitas…

35 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha dos outros”.

36 – POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… Não são tão feias assim…

37 – POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

38 – POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINA?- Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

39 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?- Talvez porque…, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

40 – POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?- Porque punheta e um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

41 – POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?- Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

42 – POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?- Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

43 – POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?- É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

44 – POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?- Porque ficamos parecendo o Bozo.

45 – POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?- Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

46 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?- Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!

47 – POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?- Mas é sempre e pensando em você, meu amor.

48 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.

49 – POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?- Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

50 – POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
- Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

51 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
- Charme, minha cara, charme.

52 – E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?- Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado

Piadinha: Igual cachorrinho!

2010-03-04T18:56:00.001-08:00

Dois velhos amigos se encontram:
-Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.
-Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
-Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
-Já sei! Você pega ela por trás?
-Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

Idiotas em ação!

2010-03-04T07:43:00.000-08:00

mais uma da série!

Como se dar bem em uma república

2010-03-04T05:49:00.000-08:00

hahahaha criatividade !

O verdadeiro Garfield

2010-03-03T08:47:00.000-08:00

O Garfield realmente existe ! Este gato foi encontrado tentando roubar comida de outro gato e na tentiva de fuga ficou preso devido o seu tamanho em um canil!

As 10 motos mais caras vendidas no Brasil!

2010-03-03T05:12:00.000-08:00

DUCATI DESMOSEDICI 16RR: R$ 264.006
Motor: 989 cc, 200cv

BIMOTA Tesi 3D: R$ 154.856
Motor: 1078cc, 95cv

HARLEY-DAVIDSON Electra Glide Ultra Class.Eagle Flhtcu: R$ 99.500
Motor: 1584cc

BIMOTA DB7: R$ 98.250
Motor: 1100cc, 160cv

Honda GL 1800 Gold Wing: R$ 96.777
Motor: 1800cc, 118cv

BMW K 1300 GT: R$ 94.950
Motor: 1293cc, 160cv

BMW K 1200 RT: R$ 93.010
Motor: 1170cc, 110cv

MV AGUSTA F4 1078RR 312: R$ 92.262
Motor: 1078 cc, 190cv

DUCATI 1098 S: R$ 90.596
Motor: 1099cc, 160cv

BIMOTA DB5R: R$ 88.950
Motor: 1078cc, 95cv

Piadinha do dia !

2010-03-03T04:17:00.000-08:00

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe: volte para casa e que coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!!!

FAZENDO NADA E VI NO ELA TA DE XICO!

Pokémon

2010-03-03T04:11:00.000-08:00

Tava fazendo nada e vi no parceiro COBRA DOIDA!

Atualizações diárias

2010-03-02T12:33:00.000-08:00

Informo que por motivos de forças e compromissos maiores estive ausente durante um espaço curto de tempo na qual não tive muito tempo para poder fazer novos posts , e novas atulizações diárias , nos proximos dias o site estara passando por modificações , de conteudo , layout , etc .

Aguardem e divulguem o novo Cansado de fazer nada que estara sendo atualizado diarimente com uma quantidade impressionante de posts !

atenciosamente kim!

ROUBOLATION

2010-02-25T08:04:00.001-08:00

Hahahhaa depois do rebolation a nova musica agora adptada!
Pessoas estão ficando cada vez mais criativas!

Novela das 8!

2010-02-25T07:32:00.000-08:00

Tava Fazendo Nada e vi no parceiro To na folga!

Motorista?

2010-02-25T07:27:00.001-08:00

Tava fazendo nada e vi no parceiro e amigo È NOIS QUE VOA RATAZANA

Piranha da turma!

2010-02-25T07:24:00.000-08:00

Tava fazendo nada e vi no parceiro COBRA DOIDA

Toma esse tapa!

2010-02-25T06:44:00.001-08:00

Cada um paga o seu !

2010-02-25T06:22:00.000-08:00

Tava fazendo nada e vi no meu parceiro Cobra doida!

Jeitinho Brasileiro o/

2010-02-25T06:14:00.000-08:00

Tava fazendo nada e vi no meu amigo e parceiro Xurupita blog

Pole Dance : Aprenda com quem sabe!

2010-02-16T04:42:00.001-08:00

HAHAHAHHAHAHA

Tava fazendo nada e vi no É NOIS QUE VOA RATAZANA !

Superman Piadinha

2010-02-16T04:39:00.000-08:00

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

Parceira Pírula FEMININA

Montagem muito boa!

2010-02-16T04:31:00.000-08:00

Imagine qual seria a probabilidade disso acontecer? 0,0000000001%

Estava fazendo nada e vi no É NOIS QUE VOA RATAZANA

Olééééé! Sapo fail!

2010-02-12T05:34:00.000-08:00

Parceiro : Pago Pra vadiar !

Piadinha

2010-02-11T12:34:00.000-08:00

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou...

Ele voltou!

2010-02-08T12:01:00.000-08:00

Rodrigo ferraz , o tetinha de silicone ! hiauehisuheiasuhe

Dentista pra que?

2010-02-08T11:57:00.000-08:00

É e você ainda reclamava de quando tinha que ir ao dentista para tirar aquela dorzinha com o motorzinho , ou entao passar um selante ! ehaiusehiaushea

Do parceiro ! : DI BOBEIRA NA NET

Tessália boquetão !

2010-02-06T08:08:00.000-08:00

hahahahaha montagem muito boa !

vi no parceiro to na folga!

A fina , a comun e a deprava!

2010-02-04T06:03:00.001-08:00

NO TOILETTE:
Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR:
Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO:
Mulher fina: Não comparece a churrascos.
Mulher comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher vulgar: Noooosa que linguiça grande!…
Mulher depravada: Me passa essa linguiça?

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:
Mulher fina: Posso experimentar!?
Mulher comum: Me dá um pouquinho!?
Mulher vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.

BEBIDAS:
Mulher fina: champagne, martini e keep-coller.
Mulher comum: Vinho e cerveja.
Mulher vulgar: Batidinhas.
Mulher depravada: Cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.

PROCURANDO O PEDRO NUMA FESTA:
Mulher fina: Você viu o Pedro?
Mulher comum: Cadê o Pedro?
Mulher vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher comum: Vou a toilette.
Mulher vulgar: Vou tirar água do joelho.
Mulher depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação.

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:
Mulher fina: Muito simpático!
Mulher comum: Que homem liiiindo!
Mulher vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher deprava: Ah, se eu pego... deixo ele fazer barba, cabelo e bigode.

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:
Mulher fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher comum: O problema é comigo?
Mulher vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
Mulher depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN:
Mulher fina: Boa Noite!
Mulher comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher vulgar: Falae gato.
Mulher depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

15 Coisas que aprendemos com filmes!

2010-02-02T06:26:00.000-08:00

1- Não importa a hora, quando alguém falar “Lagoa Azul” a reação de todos será “Nóóóóóóóóaaasssss”;
2- Mark Dacascos sempre aparecerá no SBT;
3- Domingo Maior deveria mudar o nome para Sessão Van Damme;
4- Você nunca ouviu falar da maioria dos fimes do Cinema em Casa (aquele programa de filmes da tarde do SBT)
5- Sabe aquela porta que você reza para o personagem não abrir? Ele vai abrir!
6- Todo vilão dos filmes de artes marciais será o Bolo Yeung;
7- Não se preocupe, se for um filme sobre algum time de qualquer esporte, esse time vencerá no final.
8- Todo coadjuvante negro gesticula ao falar, igual os Power Rangers;
9- Will Smith fica mais forte a cada filme. Seu último filme será Dark Hulk;
10- Will Smith será o novo Denzel Washington;
11- Todo filme com Denzel Washington é bom;
12- Angelina Jolie sempre será gostosa nos filmes, mesmo que seja o monstro do filme Beowulf;
13- Todo filme que tiver um cachorro, esse cachorro vai ser melhor que todo mundo em algum esporte e fazer com que o pior time seja campeão… e vai fazer amigos de outras espécies, como um papagaio, por exemplo;
14- Toda casa norte americana tem secretária eletrônica;
15- O cara que interpreta o Jason nunca será famoso ou reconhecido pelo seu trabalho;
(Pense rápido: você sabe o nome de algum ator que fez o papel de Jason?)

Do amigo e parceiro de XURUPITA

Maconha X alcool

2010-02-02T06:22:00.000-08:00

Maurício comediante stand-up fazendo comparações sobre o alcool e a maconha !

fonte : ela ta de xico

Piadinha do dia : Presidiário gay!

2010-02-02T05:37:00.000-08:00

Um homem escapa da prisao que ele tem estado por 15 anos, ele entra em uma casa a procura de armamento e dinheiro e acaba achando um casal na cama. Ele manda o cara sai de cima da mulher e amarra ele em uma cadeira, quando ele amarra a mulher ele sobe em cima dela beija seu pescoco e vai pro banheiro, dai o marido diz a sua esposa: Amor pelo jeito desse bandido ele me parece ter passado muito tempo na prisao e parece ser muito perigoso, eu vi o jeito como ele beijou seu pescoco ele deve estar querendo sexo e se ele quiser nao resista faca tudo que ele pedir seja forte amor eu amo voce.
Nisso a mulher responde: -Amor ele nao beijou meu pescoco ele sussurrou no meu ouvido dizendo que era gay e que achou voce muito atraente, me perguntou se agente tinha vaselina em casa e eu disse que estava no banheiro, seja forte amor eu amo voce tambem!

Ela não tem freio!

2010-01-31T10:17:00.000-08:00

hahahahaha não tenho nem o que comentar aqui!

Como se livrar da sua sogra!

2010-01-30T05:40:00.001-08:00

Piada do dia :

2010-01-30T05:39:00.001-08:00

Tinha um menino que era viciado em orkut. Passava 24 horas na frente do PC. Até que um dia a mãe dele se emputeceu e decidiu levar o garoto pra igreja. Chegando lá o Padre perguntou ao garoto:
- Meu filho, você aceita Jesus?
E o garoto:
- só se ele me ADD!!!

obs : piadinha bem sem graça ! heasiuheiuahsea

Mundo moderno de hoje!

2010-01-29T05:05:00.000-08:00

É essa é a evolução que vem com os tempos modernos !

Fazendo nada e vi no blog do meu parceiro Xurupita

Nova moda paulista

2010-01-29T04:52:00.000-08:00

É a nova moda paulista , não tem enchente , não tem tempo quente !

Tava fazendo nada e vi no Desmotivado!

Tirinha =)

2010-01-28T05:33:00.000-08:00

Tava fazendo nada e vi aqui DR pepper

Mais um da série : idiotas em ação

2010-01-28T05:10:00.000-08:00

olha onde chega a capacidade do ser humano de ser idiota , depois de todo trabalho e de ainda quase nao sair de la ele deixa bola cair de novo...

fonte : TPM

Joãozinho e a professora!

2010-01-27T07:35:00.000-08:00

Um dia antes da prova, Joãozinho diz para a
professora:
-Professora, o que é que eu faço, não estou
sabendo nada sobre a prova.
A professora pensa bem e diz para Joãozinho:
-Após da escola você vem a minha casa e la nós
estudamos.
Joãozinho, malandro,achava a professora muito
gostosa e aceita a proposta.
Depois da escola chegando na casa da professora,
eles vão estudar. De repente, ao olhar no
relógio a professora diz:
-Meu Deus, já são nove horas, acho melhor você
dormir aqui.
Joãozinho responde:
-Esta bem professora, mas aonde irei dormir,
pois a senhora é solteira não cabem duas
pessoas nela.
A professora responde:
-Há um colchão no porão e você pode dormir lá.
Com uma voz de santinho:
-Mas eu tenho medo do escuro.
Então, já irritada a professora responde:
-OK, durma comigo na mainha cama.
De noite, na cama da professora, Joãozinho diz:
-Professora, estou com muito medo, posso dormir
bem perto de você?
A professora, desconfiada responde:
-Está bem Joãozinho, pode chegar mais perto.
Cinco minutos se passam e Joãozinho pergunta:
-Professora, eu acho que vi um fantasma, posso
te abraçar?
Superdesconfiada a professora responde:
-Esta bem Joãozinho, pode me abraçar.
Vinte minutos se passam e Joãozinho pergunta
novamente a professora:
-Professora eu não aguento mais de tanto medo,
posso enfiar o meu dedo no seu umbigo?
Hiperdesconfiada a professora diz:
-Ta bom, mas vê se dorme.
um minuto se passa e a professora diz:
-Ei, este ai não é meu umbigo!
E joãozinho responde:
-E quem disse que este é meu dedo.......

Festas em campus , é verdade:

2010-01-27T07:24:00.000-08:00

hahahahah pior que eh verdade!
FONTE : ela ta de xico !

Flagras de msn ! =)

2010-01-25T05:07:00.001-08:00

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Fonte e créditos: JB

Paródia: I gotta feeling

2010-01-22T10:36:00.000-08:00

Mais uma da série:

2010-01-22T04:24:00.000-08:00

fonte:elatadexico

Propaganda de para encentivar a galera ao uso de camisinha!

2010-01-21T03:15:00.001-08:00

Não recomendado para menores de 18: =D

Aprenda como NÂO beijar com um japa profissional!

2010-01-19T07:23:00.001-08:00

A evolução do ensino , com o passar dos anos!

2010-01-19T07:13:00.000-08:00

Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática até a década de 70:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$ 100,00.

fonte: www.copiameufilho.com

Piadinha do dia !

2010-01-19T07:10:00.001-08:00

O mineirim, com nome Arcides, foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não , dotô. Vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Arcides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando .
E o Arcides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá !
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

Como não arrancar um dente : mais um da série fails!

2010-01-19T07:02:00.000-08:00

TIOZINHO Vai Vai vai vai Na na na na na.- MUSICA DO VERÃO 2010

2010-01-17T09:57:00.001-08:00

figura!

FLAGRAS DE MSN

2010-01-15T09:25:00.000-08:00

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FONTE E CRÉDITOS: jacaré banguela

Dicas para um 2010 melhor!

2010-01-15T09:15:00.000-08:00

- Distribuir armas e munição na saída dos estádios;

- Permitir o aborto até os 21 anos do feto;

- Imposto para quem avisa via twitter/facebook/facefuck que vai almoçar, jantar ou tomar um chopp na esquina;

- Castração obrigatória de quem é eleito;

- Criar bares com entrada exclusiva para fumantes;

- Azulejar as praias;

- Prisão sem direito a fiança para quem falar “Noooossa, você NÃO provou o iogurte com sorvete???” e “Caaaara, você TEM que provar o cone de salmão!!!”;

- Execução sumária do cidadão/cidadã que começar a tocar violão em festas;

- Extradição imediata de todas integrantes do brazilian lesbo folk;

- Impostos brutais para novos poetas.

FONTE: copiameufilho

FOX : economiza com profissionais e coloca estagiários pra trabalhar

2010-01-15T09:13:00.000-08:00

O rei das montagens!

2010-01-15T09:10:00.000-08:00

será que ele não quer me ajudar aqui com layout?

Chinês de 68 cm é o homem mais baixo do mundo!

2010-01-15T03:47:00.000-08:00

O chinês Wu Kang está em um dilema. Entra para o Livro Guinness Book para ostentar o título de homem mais baixo do planeta com 68 centímetros ou faz tratamento para crescer à base de hormônios?
A medida supera a altura do também chinês He Pingping (74,61 cm), que detém a atual marca. Wu, que na maioria das vezes é confundido com uma criança, tem 22 anos. Os médicos acreditam que o chinês possa crescer 12 cm em um ano.

FONTE/PARCEIRO: http://www.dibobeirananet.blogspot.com/

Piadinha - Brasileiro esperto

2010-01-14T03:46:00.000-08:00

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca.
Sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse: - 'Agora temos pernil para comer'.
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse: - 'Temos lombinho'.
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro.
Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- 'Que Bom!!! Temos linguiça!'
E aí, diz o brasileiro:
- 'Linguiça nada! Beber leitinho e dormir!'

Parceiro http://www.blogarei.com/

BBB10

2010-01-12T19:56:00.001-08:00

ehaiusheiausheiaush so celebridade nesse bbb10!

7 maneiras para disfarçar um peido

2010-01-12T19:32:00.000-08:00

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

fonte:nãosalvo

10 Coisas que você acha que vão te fazer parecer descolado mas, não vão!

2010-01-12T19:03:00.001-08:00

10) Ir ao restaurante de comida japonesa e não comer comida japonesa
9) Ouvir música alta no celular
8 ) Tunar o carro
7) Usar buttons
6) Tatuar o nome da sua banda preferida aos 15 anos
5) Ler Paulo Coelho
4) Usar o penteado da Amy Winehouse
3) Ficar com um cabinho de pirulito na boca
2) Usar um chapéu que quer ser parecido com o do Justin (Timberlake)
1) Ter um blog(kkkkkkkk)

Vagina Musical

2010-01-12T15:58:00.000-08:00

hahahahahah em breve teremos um concerto de orgãos (sexuais)!

E se as mulheres fossem taradas como os homens

2010-01-12T15:50:00.001-08:00

Jefferson Farias : Pra cego não existe mulher feia!

2010-01-11T07:13:00.000-08:00

o cara é bom e promete!

Bambolê : Não é para todos!

2010-01-11T07:03:00.000-08:00

Coitada , mas pelo menos ela nao deixa o bambolê cair ! heaiusehaiusheiausheiuahsieuahiusehaiuhseiau

Piada do dia !

2010-01-11T06:44:00.000-08:00

BICICRETA mano

Carta do filhinho Corinthiano

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até
meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da
carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da
coroa,

Morou bródi"

É nóis.....

Vergonha Alheia !

2010-01-11T05:14:00.001-08:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

=´(

2010-01-09T04:45:00.000-08:00

fonte:elatadexico

Funk da colheita feliz?

2010-01-09T04:36:00.000-08:00

Pelo amor de deus:

Essa é pra quem ta cansado de fazer nada!

2010-01-09T04:10:00.000-08:00

desocupados espalhados pelo mundo !

Os melhores em 2009!

2010-01-08T05:06:00.000-08:00

the best fails of 2009!

Piadinha do dia!

2010-01-08T04:53:00.000-08:00

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra por no cu do meu pai!

Sofá de Macho (:

2010-01-08T04:48:00.000-08:00

Uma belezinha dessas em casa ein! hahahahaha!

Fonte : ela ta de chico!

Ate que em fim !

2010-01-08T04:14:00.000-08:00

fonte: http://www.blogdocaipira.com/

Bomba de fumaça

2010-01-07T05:58:00.000-08:00

É, as férias chegaram e junto com elas os espíritos de porcos desocupados também, ta aí o resultado, '' mente vazia oficina do diabo ''.

Detalhe : o pai chamando a atenção depois rsrsrs!

fonte >> : http:// www.jacarebanguela.com.br

Amigo é amigo ....

2010-01-07T05:09:00.001-08:00

fonte: http://elatadexico.blogspot.com/